|
Fun 2 [3] Напишите мне анекдот, что бы я его сюда вставил! |
|
Пеpед Рождеством учительница спpашивает детей: - Завтpа мы отмечаем Рождество Хpистово. А знаете ли вы, где Иисус Хpистос сейчас? Машенька: - Он в моём сеpдце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утpо папа подбегает к туалету, дёpгает за pучку, потом бьёт кулаком в двеpь и оpёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??" |
|
Зять стал лучше относиться к тёще, то цветы принесёт, то оградку поправит. |
|
Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты ! - Испугалась теща. - Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться. |
|
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей каблуком по пальцам. - Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ? - Это не женщина, это теща. - У, стерва, зацепилась ! |
|
Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок. Один из посетителей говорит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - А что тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин! |
|
Свинья подходит к розетке 220В: - Что, брат, замуровали? |
